Arte Intermedio

El Arte – según el Maestro Zen

2008-09-22T00:27:00.001-03:00

“Hoy comprenderás lo que es el arte” dijo el Maestro Zen y diose media vuelta saliendo de mi habitación en clara señal de que lo siguiese. En realidad la señal no era tan clara, pero en la semana que llevaba en el templo ya había asimilado la mecánica: arrancar el día con una frase pseudo-profunda pero poco explicativa que daba paso a los ejercicios físicos y mentales dirigidos por el Maestro que finalmente daban sentido a aquella frase primera.
El nombre completo del Maestro Zen era Zentochi, pero prefería que lo llamásemos Zen, principalmente para evitar deformaciones jocosas de su nombre y la consecuente mala fama. Si bien la religión le exigía votos de castidad, Zen sostenía que las elecciones eran cada cinco años y que prefería mantenerse alejado de toda actividad cívica en el interín.
“Apuremos el paso Pequeño Saltamontes que deseo llegar al Baghd-Bhe-Kyu lo antes posible” me dijo mientras atrávesábamos el patio rumbo a la puerta principal del templo. Este templo era conocido como “Club social y templo místico El Tigre y el Dragón” y se encontraba a unos doscientos metros por debajo de la cima de la montaña Krah-o-Chin, localizada en el Taiger, región del Jiden, lindera con el Drah-Gon, les doy todos estos detalles como para que se ubiquen. El Baghd-Bhe-Kyu era una construcción menor que se encontraba prácticamente en la cima y oficiaba de centro de meditación. Edificada austeramente y equipada con lo extrictamente necesario, se dividía en dos recintos. Uno pequeño, de apróximadamente cinco por cinco metros con un brasero en el medio, lo cual lo hacía ideal para meditaciones en grupos reducidos y campeonatos de mikado, mientras que el otro recinto, mucho mayor en tamaño y con su enorme brasero central era el indicado para la chorizada semanal de despedida a quienes dejaban el templo.
“El amanecer será lento debido a las nubes, el aprendizaje será duradero Pada Wan” dijo y tosió inmediatamente, como confirmando que efectivamente el cielo nublado haría la mañana mas fría y oscura de lo usual. Ya no me preocupaba demasiado por entender todas y cada una de sus palabras, mucho menos darle importancia a los distintos nombres que me adjudicaba, todos ellos sacados de películas o series de karate, excepto cuando me llamó Daniel San y le aclaré que no me llamaba Daniel y el me dijo que tampoco era el Señor Miyagi pero que igual íbamos a hacer la grulla. Al horno y con papas quedó muy sabroso el ave. Estábamos ahora saliendo del templo e iniciado el ascenso. Apreté un poco mas la toga a la altura de mi pecho con una mano ya que el viento era fuerte. Todos teníamos una toga única y propia que recibíamos el día de nuestra llegada y era el único abrigo permitido. Los maestros poseían las suyas en un color más oscuro y por lo que hoy comprobaba Zen tenía mas de una, pues la que tenía puesta lucía bordado en la espalda, un tigre jugando a la rayuela que no había visto antes.
“Es asombroso como nuestro cuerpo es capaz de recordar el camino al hogar, aún cuando nuestra mente se obnubile por la presencia de un desinhibidor” recitó haciendo referencia a cómo todos habíamos hecho el mismo camino pero a la inversa la noche anterior a pesar de la borrachera generalizada. Cuando yo me retiré, el Maestro seguía en la fiesta. Hombre de gran temple el maestro Zen. En la víspera habíamos despedido a un grupo de italianos que habían culminado su mes de retiro espirtual y también despedimos a un grupo de quinceañeras argentinas que tenían plata de sobra y parece que Bariloche les quedaba chico. Incluso armamos un muñeco grandote de nieve con dos chinchulines haciendo de ojos y una morcilla dulce de nariz, le pusimos una toga y todo.
“Entremos y pongámonos cómodos”; luego de diez minutos de marcha, habíamos llegado al Baghd-Bhe-Kyu. Entramos a la sala pequeña donde el siempre encendido braserito central nos esperaba tibiamente, invitándonos a quitarnos la toga. Así lo hizo Zen y yo le seguí, al momento de colgarla descubrí que había una tercera toga colgada en el perchero de la pared, relativamente cerca del brasero, aunque parecía no haber nadie mas allí.
“Hoy comprenderás lo que es el arte, pero para que ello sea realmente fructífero deberas preparar tu mente.” A lo que pregunté: “¿debo hacer el paro de manos? ¿poner la mente en blanco? ¿recitar Satisfaction de los Rolling en monotono acaso?”
“Nada de eso. Aunque veo que has estado repasando responsablemnte las técnicas de meditación.”
“Bastará con que cierres los ojos y me escuches atentamente.”
Así lo hice y entonces el maestro comenzó:

“Difícil es abstraer la obra de un ser humano de sus creadores. No porque esta no adquiera una identidad propia, sino porque inevitablemente detrás de toda gran creación hay costos.” Mientras hablaba caminaba alredor mío.
“Podríamos incluso aseverar que para crear, debemos previamente destruir. Aquello de la tortilla y el huevo. La Muralla China y las miles de vidas que terminaron entre sus rocas. En todo caso aquel que va a crear algo no debe considerarse una especie de Dios, que podrá crear algo de la nada, pues todo lo que hacemos es transformar, poner aquí, quitando de allá. Todo tiene un costo.” Hizo un pequeño silencio dramático y aprovechó para toser suavemente.
“Piensa ahora en el muñeco de nieve que hicieron anoche. Los dos chinchulines y la morcilla que usaron para el rostro son comida que alguien no ingirió.” En ese momento se me hizo un pequeño nudo en el estómago pues tenía razón.
“Piensa ahora en la toga que usaron para el muñeco. Esa toga se mojó con la nieve y tuvo que quedarse aquí junto al brasero toda la noche para secarse.” En ese momento me corrió un frío por todo el cuerpo.
“¡Esa toga era la mía!” Dijo y empujándome a través de la puerta abierta me hizo comprender lo profundo de la enseñanza y como uno cuando escucha no oye la letra “H”.
“Ahora tendrás que volverte al templo caminando y sin toga como tuve que hacerlo anoche.”
“¡Hoy comprenderás lo que es helarte!”

publicado originalmente
viernes, octubre 21, 2005

OnomatopeYolandia

2006-08-14T01:02:00.000-03:00

Curso de locución mediante, Nacho - el profe - nos mandó practicar palabras con "y" y con "ll" para suavizar el "yeísmo" (oséase: la fuerte pronunciación del sonido "ll").

Hé aqui el texto surgido con fines educativos (practíquese en voz alta)

ELLOS LLAMAN A LA LLUVIA

Llegan en Mayo al llano, tras millas y millas.
La mayoría con callos. La mayoría con llagas.
Llegan para llamar a la lluvia.

Llevan con ellos:
Bueyes y yeguas; Llamas y camellos.
Gallardos guerreros con bayonetas y vallas.
Ardillas con bellotas y bayas.
Vaya, vaya... vallas y bayas.

Llevan: yuyos, yerba, galletas, yogurt, mayonesa, Jet Li y Miyagi con grulla.

¡Se oyó un aullido!
¡Ya inician el llamado!
Se hayan de de rodillas y arrollados.
La llave es una maravillosa llamarada amarilla.
¡Pero todo falla!
Ya no lloverá.
No crecerá la gramilla... ni el zapallo... ni la papaya.
"¡Poné la parrilla en el hoyo que asamos unos bueyes y una llama!"

(Vaya dedicado a la ardilla de Las Locuras del Emperador - el DVD )

Punto y raya

2006-05-04T17:49:00.000-03:00

Ha nacido un nuevo órgano de prensa internética,
dedicado a investigaciones profundas y sumamente relevantes para todos.

Punto y raya
Un periodístico incisivo y canino.

A este periodístico nadie lo agarra de punto
No permite que nadie se pase de la raya
Tocando temas de actualidad punto por punto
Con un estilo que en lo políticamente correcto raya
Elaborando la información hasta que esté a punto
Para que Ud se quede leyendo hasta que se le borre la vision

En morse sería la primera letra .-

A continuación, la primera entrega, tocando un tema de actualidad.
Próximamente: el asesinato de Barney por parte de un grupo radical.

Punto y Raya – Artículo 1 Como crecen los chicos parte 1

2006-05-04T17:06:00.000-03:00

El ejemplo clásico, es desde hace unos años Drew Barrymore, la nenita de ET que años mas tarde tendría una adolescencia turbulenta y una película bastante menos inocente, La Venenosa (Poison Ivy).

Poco antes de cumplir los 20 años recibe de su padrino, don Steven Spielberg, una pollera de regalo con una nota que decía “Cúbrete”, juno con esto, una copia de la edición de Playboy donde aparecía Drew, a la cual el batallón de diseñadores gráficos de Steven le había “photoshopeado” las fotos para que apareciera vestida.

Seguramente don Spielberg haya dicho en algún momento: “Como crecen los chicos…”

Mas allá de una adolescencia descontrolada, mediática y desarropada, la dama ha demostrado ser una actriz brillante y que no precisa correr el riesgo de resfriarse para que veamos que es una mujer arrrmosa.

Recomendaciones:
50 primeras citas o Como la primera vez
(con Adam Sandler)

Duplex
(con Ben Stiller)

Próximas entregas: Kirsten, Leonardo (Pa que no me digan que esto es sólo una excusa machista para babear), Christina y (aplausos de pie) Natalie.

Se aceptan sugerencias

¡ Arrancó el año en Uruguay !

2006-04-17T03:20:00.000-03:00

Guelcan evribadi!
Arte Intermedio Season II

Estoy creando publicidad para el mercado Jamaiquino

2006-04-17T03:15:00.000-03:00

Miopía bucal

2006-04-17T01:57:00.000-03:00

Soy anti Mc Donalds, pero si desea un helado con exquisito gusto a helado artificial, no deje de visitarlos.

- ¡Qué rico este helado! ¡Tiene gusto a chocolate mismo!
- Mamá... es de dulce de leche. Estás quedando sorda de la lengua.

La llamada

2006-04-17T01:56:00.000-03:00

Suena el teléfono en el Estudio de grabaciones Discolander

- Hola. Si?
- Estudio de… notas?
- Si En que lo podemos ayudar?
- Preciso grabar unas notas
- Ok. ¿Qué tipo de notas son? Notas periodísticas? Notas que usted tomó en un cuaderno?
- No. Le explico. Yo había quedado en llamr a una persona y cuando lo hice no había nadie y me contestó una contestadora. Y quiero dejar una constancia de ello. De ese momento. Cuando pregunté en la contestadora despues del bip: “¿No tas?” Esas son la “no tas” que quiero grabar.
- Ok. Esas notas están en escala occidental, arábiga, oriental,…?
- Oriental. Estaba llamando a un amigo japonés.
- Ajá
- Yo le dije que lo iba a llamar. Aunque … se lo dije en español, no estoy muy seguro de que hable español. En realidad no somos tan amigos. Conocidos digamos. Nos conocimos circunstancialmente.
- ¿Fiesta swinger acaso?
- Ehh. Si. En realidad yo pensé que era una geisha. Vió lo hábiles que son los orientales en el travestismo.
- Si, pero debajo de los tres palos son malísimos.

Como ví que el divague se derivaba en humor futbolero (y no es mi ramo) la corté por ahí.
Esta conversación es real. Cada tanto nos dan estas cosas.

Taller de escritura de cuentos cortos.

2006-04-17T01:55:00.000-03:00

Busque una historia original para contar, original en el contenido o en la forma.
Deshágase de los prejuicios y de las estructuras clásicas.
El personaje no tiene por qué ser un héroe.
No necesariamente tiene que haber un perro.
Cuide el comienzo, cuide el final.
Sea concreto, omita información innecesaria.

OK

A continuación:
Drama atemporal que gira entorno a un personaje común pero que rara vez aparece como protagónico.
Narración ágil a pesar de las escasas referencias cronológicas que hayamos en el texto.
Esquema argumentativo atípico.
Contexto científico-médico al estilo de “ER Sala de urgencias”.
Comienzo clásico que deviene en un final abierto e inesperado.

A DISFRUTARLO:

Había una ves….ícula.

Se vienen...

2006-02-05T02:41:00.000-03:00

Se vienen un par de cambios, un leve vuelco en el tono de las cosas q escribo, temporal seguramente, sólo para volver a la pelotudez de siempre mas tarde; y otra página paralela a esta con una idea q tengo hace un rato en la capocha... Pero para todo hay q esperar un poco. De momento levanto, choreo o republico un comment reciente, a modo de recalcar q aún estoy de vacaciones y de vago.

Sobre Sankuokai:
Comparto todo lo dicho. Música muy recomendable. En el 2001 tuve la oportunidad de ir a la sala zitarrosa al estreno de la banda. El espectaculo era completamente diferente al de hoy en día. En aquel entonces tocaron temas (unos cuantos instrumentales) que hoy ya no hacen. Incluido algún tema más de Pepe González, como "Vals Negro" (que bien podrían seguirlo tocando para aquellos que lamentamos profundamente la desaparición de esa banda). Hoy en día Sankuokai ganó en solidez notoriamente. Se respira una unión que llega a trascender la calidad de los músicos individuales. Se nota que hay laburo y por lo que sé, el disco ya está grabado, el sello confirmado... solo falta esperar un poquito y el disco ya va a estar en la calle.
De paso, y hablando de todo esto, recomiendo otro "super espectaculo" que anda por ahí en la vuelta sin ser demasiado difundido. Todos los domingos, en la Estada de la ciudad vieja, toca La Celeste (Martín Ibarburu, Nicolás Ibarburu, Gustavo Montemurro y Urbano Moraes). Hacen un compilado de temas de diversos autores nacionales (desde Buscaglia, Roos, los fattoruso hasta Viglietti) pero con mucha personalidad. Creo que a nivel musical debe ser lo más interesante que hay en la vuelta. Arrimense que es gratis... EL ciclo 2006 va a arrancar como en marzo y van a estar todos los domingos a la medianoche. Creo que es el espectaculo donde uno puede ver lucirse más a esos músicos... están con todo el despliegue. Averiguen en la Estada porque es muy recomendable.

Pd: Es excelente el tema "No es" de N. Ibarburu... lo tengo grabado del toque en en Espacio guambia...

Ir y volver e ir

Luthier fotoyopero

2005-12-12T12:53:00.000-03:00

A pedido no expreso de LauritaVendetta, acá va el prototipo de guitarra diseñada específicamente para las intérpretes femeninas...

No se fijen en los detalles, ando aapurado y desprolijo, gracias.

Que les quede cómoda...

Autochoreo y Pobre Marino

2005-11-22T17:34:00.000-03:00

De no ser por mi reciente y creciente capacidad de autochorearme justificadamente, este sitio se actualizaría aún mas lentamente. Así que aquellos que sepan apreciar el buen sabor de un plato recalentado, abran el micro que ya está pronto...

Lo que van a leer fué publicado meses atrás en otro blog ( La Quinta Pata ) y debido a mi co-autoría en el mismo (grapamiel Pobre Marino mediante)era inevitable que en algún momento vendría a colgarse por acá, aparte yo avisé. Gracias Dharma.

PD: no probaron el Simon todavía?
(para los que no saben...el jueguito ese que está encima de la foto del Negro Olmedo)

MANUAL PRACTICO DE LA BELLA DURMIENTE

2005-11-22T17:33:00.000-03:00

Capítulo 8: "De los beneficios de dormir en la posición siamesa fetal doble", también titulado "Cucharita now!"

Fundamento:
Más conocida con el nombre vulgar de "posición cucharita", es ésta una de las posiciones predilectas de las parejas actuales. Un 70% de las parejas sondeadas son asiduas practicantes de este método con variadas finalidades. Aseguran que ésta requiere atención particular y demanda una búsqueda incansable* de su perfeccionamiento. El convertirse en verdaderos expertos de la "cucharée", exige continuos intentos, muchos de los cuales serán derrotas colosales.
A continuación detallaremos algunas de sus características, beneficios y precauciones a ser tenidas en cuenta para una práctica sana y con éxito rotundo.

Orígenes:
Ahondando en los anales de la historia, encontramos que las primeras referencias a esta práctica se remontan a la época del Rey Leopoldo Estanislao XXVII, a quién todos conocían como "El Cacho".
Debido a una fuerte presión política, Leopoldo vióse obligado a contraer nupcias con la condesa Charlotte Ricard.
Cuentan los cronistas de la época que el rey tuvo la gracia* de conocer el virginal rostro de su prometida recién en el momento mismo en que se celebraba la boda. Petrificóse de asombro al constatar el desorden estético que se escondía detrás del velo facial de la condesa y nególe el beso que daría inicio a su vida matrimonial.
Los consejeros reales y la aristocracia, exigían la llegada de un heredero para asegurar la continuidad del reino.
Fiel a sus principios religiosos, Leopoldo rechazó las numerosas alternativas presentadas por sus ministros (incluido el Obispo), los cuáles insistían en que se engendrara un hijo ilegítimo con alguna* de las cortesanas del reino. El rey no quería ser presa de la tentación sugerida: engañar a su pueblo de esta manera.
Luego de numerosos intentos que carecieron de la firmeza necesaria, y dado que cubrir el rostro de la reina con una almohada atentaba contra la vida de ésta, el rey finalmente dióse por vencido.
La reina enojóse ante los continuos rechazos de su marido y dióle la espalda en el lecho real.
Pero una noche, el rencor dio paso a la tristeza y Charlotte rompió en incontenible llanto.
El rey, conmovido, decidió aproximarse y abrazarla.
Leopoldo se percató entonces de la trémula tibieza y el dulce aroma que desprendía la tersa piel de su esposa. Arimóse un poco más. Fue entonces que penetró en sus oídos el suave sollozar de aquella frágil criatura, y entendió que ella era una buena y amable mujer.
El corazón del rey comenzó a latir con más fuerza y la sangre tomó un sólo rumbo.
Esa noche, la reina vio interumpida su angustia por una creciente pasión.
Según aseguran nuestras referencias, la descendencia del rey Leopoldo y Charlotte Ricard, fue una de las más prolíficas de la época.

Características:
- Se trata de una posición en donde dos o más cuerpos en posición fetal se aproximan y entran en contacto en paralela juxtaposición y sin interferencia. Una de las personas, sujeto a, será el/la abrazante, mientras que la otra, sujeto b, será el/la abrazado/a.
- En el caso de tratarse de más de dos practicantes, puede conocerse a la Cucharita con denominaciones tales "el sanguchito", "el trencito del oeste" o "la ronda catonga".
- Se recomienda la práctica sobre superficies blandas.
- Ideales son: escasa o nula vestimenta, un máximo acople de los cuerpos y la disponibilidad de apropiadas almohadas y/o almohadones.

Sección empírica:
He aquí algunos ejemplos de catalizadores que incitan a la práctica de la "Cucharée".
1) El frío: ¿Qué mejor excusa que refugiarse en los brazos del otro en las gélidas y desoladas noches invernales? ¿Eh? El calor corporal se concentra muy efectivamente cuanto mayor sea el contacto entre las pieles.
2) La tormenta: El Dios Thor puede ser un gran aliado para esta práctica. Basta con que de rienda suelta a su su furia, haciendo temblar el cielo, para que el sujeto b encuentre protección en los brazos del sujeto a. Bueno, si la tormenta es larga...
3) La cama de una plaza (o sillón): Pocas posiciones habilitan el máximo aprovechamiento del espacio como la cucharita.
4) El sexo: Si aún no se les había ocurrido, vuelva a leer la sección "Orígenes" de este capítulo. Agregaremos solamente un recordatorio pertinente: la cucharita puede utilizarse antes, durante y después de este ejemplo.
5) La pelea: Nuestros investigadores aseguran que este detonante es más frecuentemente utilizado por el género femenino. Podríamos resumirlo como: "Te doy la espalda porque estoy enojada", y subsecuente aproximación "involuntaria" de alguna parte del cuerpo femenino (a Charlotte le funcionó).
6) El despertador: Los mismos investigadores comentaron extraoficialmente, en el entretiempo de un partido de fútbol, que el hombre, por su parte, busca la perpetración de esta posición, con la excusa de interrumpir los sueños de su pareja mediante el contacto físico y llevar finalmente a otra perpetración* (sugerida en el punto 4). El desperetador es también conocido como: "Pssst! ¿Estás dormido/a?".

Precaauciones:
- Para el sujeto a: El/la abrazante:
a) Cuide particularmente la circulación sanguínea en sus brazos o podría despertar con la extraña sensación de estar manco/a. Si debe retirar el brazo, intente no molestar continuamente al sujeto b y/o despertarlo.
b) Un infortunado ronquido en los oídos del sujeto b podría finalizar con un desalojo del lecho.
c) Es aconsejable verificar el no consumir alioli, chimichurri o porotos de la abuela con chorizo de campo, antes de esta práctica (en especial si será la primera vez).

- Para el sujeto b: El/la abrazado/a:
a) En lo posible, evitar los pies fríos.
b) Cuidar especialmente el no empujar al sujeto a con el posterior o las piernas.
c) Recordar que si bien es el/la abrazado/a, también puede abrazar de alguna manera. Haga volar su imaginación.
d) Sea el/la abrazante de vez en cuando.

Notas *:
- Incansable: Y sino tómese un tente-en-pie.
- Gracia: Tal vez desgracia.
- Alguna: Todas.
- Perpetración: ¿Era esa la palabra?

A modo de cierre:
Charlotte se despertó luego de una apasionada noche, sorprendida por todo lo acontecido, cuando ya no le quedaba esperanza alguna.
Había esperado ese primer momento durante interminables años, desde que la Bruja de su casi desconocido país, la condenara con un terrible hechizo cuando ella era aún una niña de brazos.
"Tu rostro será un cuadro de Picasso (que dentro de algunos siglos será un artista muy famoso) hasta la noche en que se consuma tu matrimonio. Sólo entonces recobrarás el orden de tus facciones."
Los padres de Charlotte intentaron que su hija se desposara cuanto antes, pero sus intentos fallaban cada vez, en cuanto los consuegros se reunían a negociar las dotes para el casamiento y tenían el infortunio de conocer a la dama.
Por esta razón, finalmente decidieron encontrar un rey soltero que viviera lo más alejado posible de ellos, para que así fuese imposible que conociera la maldición que transformaba el rostro de Charlotte en un caos imposible, y le otrorgaba la fama de "La Cuasimoda".
Pensando en su oscuro pasado, Charlotte volvió a dormise luego de reacomodarse en el abrazo tibio y protector de Leopoldo. El hechizo se había roto.

Sexto sentido

2005-11-06T06:15:00.000-03:00

“I see dead people” - fueron las primeras palabras del niño y me dejó completamente paralizado. La facultad de psicología tenía muchas materias de dudosa utilidad, pero nada de inglés.
- Todo muy lindo nene con tu formación bilingüe en el Saint Catherine Setallones, pero me lo vas a tener que explicar en castellano.
- Le decía que veo gente muerta
- Y sí! La televisión está cada día mas violenta.
- No, no me entendió. Lo que le quiero decir es que veo gente muerta alrededor mío y que puedo hablar con ellos.
- Comprendo. Permitime anotar. Mmmm…pibe de unos 12 años…completamente rayado…
- La mayoría de la gente no me cree, e incluso los propios muertos muchas veces ignoran que lo son.
- Ahh sí…seguro…me imagino… Mmmm…psicótico obstinado…
- ¿Usted no se dio cuenta todavía?
- ¿De qué?
- Mire señor. No soy ningún director de cine indú como para darle vueltas por dos horas al asunto. A usted lo mataron.
- Ahora que lo mencionas me parecía. Terminamos muy borrachos esa noche en el campamento y me parecía que no podía ser de andar a caballo.
- ¡No! Lo que le digo es que usted en realidad está muerto. Sólo que no se ha dado cuenta. Tómese el pulso.
- No, no, no. Desde aquella noche no he bebido más.
- ¡Vamos! No sea cobarde, búsquese el pulso y verá que no lo tiene.
- ¡Es cierto! ¡Carezco de bombeo sanguíneo lo cual me imposibilita existir como ser viviente!
- Es decir: Palmaste.
- O sea que si me encuentro aquí es que estoy atrapado en una especie de limbo que me impide alcanzar el reposo eterno pues debo cumplir previamente alguna tarea vinculada a este mundo.
- Parecía bobo pero entiende rápido el señor.
- ¿De que se trata? ¿Debo hallar a mi asesino? ¿Aconsejar a algún ser querido? ¿Salvar una vida acaso?
- Cometa.
- ¿Eh?
- Cometa, coima, peaje. Yo soy el que te hace pasar o te deja acá, en el limbo, limbeando como un limbudo.
- ¡Pero si eres solamente un niño!
- Si pero estoy en esto desde los 7. Antes había un tal Pedro que se encargaba, pero andan medio ocupados con no sé que cosa del juicio final y nadie le estaba dando pelota a esto de “acceso al celestial descanso”, así que lo agarré yo. Algún beneficio a estar viendo tanto fiambre fresco había que sacarle. Porque a vos te envenenaron y por fuera estás entero, pero tenés que verlos cuando vienen cortaditos, agujereados, etc.
- ¡O sea que me envenenaron!
- Hamburguesa doble con queso 10 minutos pasada de su hora. Fue sin querer. Personal nuevo. Olvidate de venganzas.
- Entiendo. Habrá que gatillar…¿Cómo hicieron los otros?
- Lo principal creo que fue convencer a Nicole Kidman de que agarrara el papel principal y después tratar de disimular lo evidente del desenlace.
- No me refiero a la película. Quiero saber como te han pagado otros muertos antes que yo.
- Mirá…uno por ejemplo agarró y me empezó a hacer aparecer pelotitas del techo. Me armé un pelotero y listo. Lo pasé. Hubo otro que consiguió cierto contacto con la materia, un tal Patrick Swayze, primero me ofreció unas cerámicas pero como no agarré viaje le afanó plata a la ex mujer. Lástima que sólo podía traer de a una monedita por vez. Tardó varios años en irse ese. Ahh…me acuerdo también de la piba del anillo…
- ¿La que murió en el aljibe y por eso se veía la forma del anillo?
- No, no. Otro anillo. Esta pagó al toque. Qué recuerdos!
- Ahora que lo pienso tengo un dinero en una caja fuerte y bastaría con pasarte la combinación. ¿A cuanto está la entrada nene?
- Entrada standard, nube reclinable y media pensión:
U$S 1000
Ejecutivo, nube superpullman, desayuno americano y tenedor libre en la cena:
U$S 2500 (de obsequio: un largavista)
Y si tenés 10 lucrecias accedés a la Clase VIF (Very Important Fiambre): nube full, todas las comidas, cable con el canal 666 (fiestas infernales), seguro completo para las alitas y participás en el sorteo anual de una canonización.
- Mmmm… al ejecutivo llego bien y me sobra para dejarle algo a la familia. ¿Cómo hacemos?
- Pasá por la otra habitación que mi asistente Ludovica te toma los datos y se encarga de todo lo demás. Aparte te tira las cartas gratis.
- Fenómeno. Gracias nene.
- Chau pelado… Treinta y siete!
…
- Hola niño.
- Hola. I see dead people.

Autor publicado o refrito con justificación.

2005-10-21T23:43:00.000-03:00

La manija de papucho, que ya escribe ahí y un editor con necesidad de meter algo raro en su publicación, hicieron que en el número 8 del mensuario "Sol y Luna" (Octubre-Noviembre 2005) haya sido publicado el cuento que viene a continuación.

Excusa mas que suficiente para refritar este texto que fué el segundo que publiqué en el blog y que como no lo leyó casi nadie (porque son una manga de vagos incapaces de revisar el archivo) lo tengo que mandar acá para que lo lean/sufran. ¿Vieron como prescindo de las comas a veces y queda bien?

El Arte – según el Maestro Zen

2005-10-21T23:41:00.001-03:00

“Hoy comprenderás lo que es el arte” dijo el maestro Zen y diose media vuelta saliendo de mi habitación en clara señal de que lo siguiese. En realidad la señal no era tan clara, pero en la semana que llevaba en el templo ya había asimilado la mecánica: arrancar el día con una frase pseudo-profunda pero poco explicativa que daba paso a los ejercicios físicos y mentales dirigidos por el maetro que finalmente daban sentido a aquella frase primera.
El nombre completo del maestro Zen era Zentochi, pero prefería que lo llamásemos Zen, principalmente para evitar deformaciones jocosas de su nombre y la consecuente mala fama. Si bien la religión le exigía votos de castidad, Zen sostenía que las elecciones eran cada cinco años y que prefería mantenerse alejado de toda actividad cívica en el interín.
“Apuremos el paso Pequeño Saltamontes que deseo llegar al Baghd-Bhe-Kyu lo antes posible” me dijo mientras atrávesábamos el patio rumbo a la puerta principal del templo. Este templo era conocido como “Club social y templo místico El Tigre y el Dragón” y se encontraba a unos doscientos metros por debajo de la cima de la montaña Krah-o-Chin, localizada en el Taiger, región del Jiden, lindera con el Drah-Gon, les doy todos estos detalles como para que se ubiquen. El Baghd-Bhe-Kyu era una construcción menor que se encontraba prácticamente en la cima y oficiaba de centro de meditación. Edificada austeramente y equipada con lo extrictamente necesario, se dividía en dos recintos. Uno pequeño, de apróximadamente cinco por cinco metros con un brasero en el medio, lo cual lo hacía ideal para meditaciones en grupos reducidos y campeonatos de mikado, mientras que el otro recinto, mucho mayor en tamaño y con su enorme brasero central era el indicado para la chorizada semanal de despedida a quienes dejaban el templo.
“El amanecer será lento debido a las nubes, el aprendizaje será duradero Pada Wan” dijo y tosió inmediatamente, como confirmando que efectivamente el cielo nublado haría la mañana mas fría y oscura de lo usual. Ya no me preocupaba demasiado por entender todas y cada una de sus palabras, mucho menos darle importancia a los distintos nombres que me adjudicaba, todos ellos sacados de películas o series de karate, excepto cuando me llamó Daniel San y le aclaré que no me llamaba Daniel y el me dijo que tampoco era el Señor Miyagi pero que igual íbamos a hacer la grulla. Al horno y con papas quedó muy sabroso el ave. Estábamos ahora saliendo del templo e iniciado el ascenso. Apreté un poco mas la toga a la altura de mi pecho con una mano ya que el viento era fuerte. Todos teníamos una toga única y propia que recibíamos el día de nuestra llegada y era el único abrigo permitido. Los maestros poseían las suyas en un color más oscuro y por lo que hoy comprobaba Zen tenía mas de una, pues la que tenía puesta lucía bordado en la espalda, un tigre jugando a la rayuela que no había visto antes.
“Es asombroso como nuestro cuerpo es capaz de recordar el camino al hogar, aún cuando nuestra mente se obnubile por la presencia de un desinhibidor” recitó haciendo referencia a cómo todos habíamos hecho el mismo camino pero a la inversa la noche anterior a pesar de la borrachera generalizada. Cuando yo me retiré, el maestro seguía en la fiesta. Hombre de gran temple el maestro Zen. En la víspera habíamos despedido a un grupo de italianos que habían culminado su mes de retiro espirtual y también despedimos a un grupo de quinceañeras argentinas que tenían plata de sobra y parece que Bariloche les quedaba chico. Incluso armamos un muñeco grandote de nieve con dos chinchulines haciendo de ojos y una morcilla salada de nariz, le pusimos una toga y todo.
“Entremos y pongámonos cómodos”; luego de diez minutos de marcha, habíamos llegado al Baghd-Bhe-Kyu. Entramos a la sala pequeña donde el siempre encendido braserito central nos esperaba tibiamente, invitándonos a quitarnos la toga. Así lo hizo Zen y yo le seguí, al momento de colgarla descubrí que había una tercera toga colgada en el perchero de la pared, relativamente cerca del brasero, aunque parecía no haber nadie mas allí.
“Hoy comprenderás lo que es el arte, pero para que ello sea realmente fructífero deberas preparar tu mente.” A lo que pregunté: “¿debo hacer el paro de manos? ¿poner la mente en blanco? ¿recitar Satisfaction de los Rolling en monotono acaso?”
“Nada de eso. Aunque veo que has estado repasando responsablemnte las técnicas de meditación.”
“Bastará con que cierres los ojos y me escuches atentamente.”
Así lo hice y entonces el maestro comenzó:

“Difícil es abstraer la obra de un ser humano de sus creadores. No porque esta no adquiera una identidad propia, sino porque inevitablemente detrás de toda gran creación hay costos.” Mientras hablaba caminaba alredor mío.
“Podríamos incluso aseverar que para crear, debemos previamente destruir. Aquello de la tortilla y el huevo. La Muralla China y las miles de vidas que terminaron entre sus rocas. En todo caso aquel que va a crear algo no debe considerarse una especie de Dios, que podrá crear algo de la nada, pues todo lo que hacemos es transformar, poner aquí, quitando de allá. Todo tiene un costo.” Hizo un pequeño silencio dramático y aprovechó para toser suavemente.
“Piensa ahora en el muñeco de nieve que hicieron anoche. Los dos chinchulines y la morcilla que usaron para el rostro son comida que alguien no ingirió.” En ese momento se me hizo un pequeño nudo en el estómago pues tenía razón.
“Piensa ahora en la toga que usaron para el muñeco. Esa toga se mojó con la nieve y tuvo que quedarse aquí junto al brasero toda la noche para secarse.” En ese momento me corrió un frío por todo el cuerpo.
“¡Esa toga era la mía!” Dijo y empujándome a través de la puerta abierta me hizo comprender lo profundo de la enseñanza y como uno cuando escucha no oye la letra “H”.
“Ahora tendrás que volverte al templo caminando y sin toga como tuve que hacerlo anoche.”
“¡Hoy comprenderás lo que es helarte!”

Tiza

2005-10-16T23:46:00.000-03:00

...y pensar que uno cuando era chico se sentía todo un artista haciendo dibujitos boludísimos con tizas de colores...

visiten la página del séñor este, porque la verdad que todas sus ilusiones 3D son geniales

http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm
(hagan click en las fotitos para agrandaaaarlas)

Bestiario Criollo

2005-10-09T00:31:00.000-03:00

Ultimamente ando de levante, pero de textos. Lo que va es afanado de http://portal.montevideo.com.uy/newsportal/HNoticia_21943.html

ELIJAN SU FRASE FAVORITA!

Frases uruguayas

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo, confundiendo los puntos cardinales y enviando a todos los habtiantes de Florida a la profundidad del agua.)

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha en 1985.)

"Es una vida inhumana la de estos pobres caballos".
(El gran Adauto Puñales nuevamente, al inaugurar el nuevo servicio de balsa en La Quemada sobre el Cebollatí, sustituyendo con motor eléctrico la tracción equina.)

"¡Pero cómo no, mi querido interparlante!"
(El magnífico, estupendo Adauto Puñales por tercera vez, al conceder una interrupción a un edil rochense que lo estaba interpelando.)

"Vamos a recuperar la plaza de deportes para que nuestros jóvenes tengan un buen lugar para hacer el amor".
(El maravilloso, fabulantástico e inefable Adauto Puñales en un discurso en Lascano. La plaza de deportes estaba realmente destruida y se usaba para encuentros clandestinos por las noches.)

-¿Le estaciono el auto intendente?
- No gracias, ya lo estacioné al dorso.
(El hiper mega super ultra genial Adauto Puñales ataca por quinta vez en declaraciones al llegar a la Intendencia de Rocha, aunque puede tratarse de una leyenda urbana ya que no fueron recogidas por medio alguno.)

"Sí, señor presidente, al Ministerio de Ganadería, al ministro del Interior y... a Jacques Cousteau"
(Edil de Durazno al ser preguntado a quién deseaba elevar su queja por la depredación a la que se ve sometida la fauna en la semana de turismo)

"Cobré montonera, no me van a decir que no se pegaron alguna patadita"
(El popular juez Pencho de Minas, después de ser interrogado por cobrar un penal imposible.)

"Propongo que traigan GÓNDOLOS para preservar la especie". (Edil colorado, Junta Deptal. de Treinta y Tres, al escuchar propuesta de Edil de la oposición que aconsejaba embellecer el Paso del Río Olimar con GÓNDOLAS.)

"Disculpe Doctor que lo interrumpa, era para aclararle que Ud. dice Buffarini, y el jugador se llama Bufaretti, era sólo para eso, la confusión surge porque los dos son Bufa"
(Julio C. Gard a Ariel Delbono en radio Universal, dando pie a todos aquellos con un mínimo de malicia en la mente.)

"Somos un granito de arena en el gran engranaje del Uruguay"
(Gral. Medina en la dictadura.)

-¿Usted cuántos pulmones tiene?
- Uno, como todo el mundo.
(Respuesta a un periodista del "negro" Mulethaler, futbolista de la década del '70 que había corrido en forma inhumana en el partido.)

"Estábamos al borde del abismo...y dimos un paso adelante".
(Vicealmirante Hugo Márquez en discurso en plena dictadura)

"Logramos dar un giro de 360 grados"
(Otra delicia del vicealmirante Márquez.)

- ¿Le gustó Europa?
- Sí, pero estaba todo muy roto
(Respuesta a un periodista atribuida al jugador de fútbol Montero Castillo en la década del '70, luego de volver de gira con Nacional)

"Nos sentimos muy orgullecidos de su visita..."
(Goyo Álvarez en discurso al recibir a los reyes de España.)

"Bienvenidas sus majestades de Españasss"
(Goyo Álvarez en el comienzo del mismo discurso. Gracias Gustavo y Sergio, que acota que Álvarez la remata al hacer alusión a los fenómenos "climatéricos" que habían impedido la llegada de los reyes el día anterior. ¿El climaterio? Bien gracias)

"Les aseguro que defenderemos la contaminación ambiental"
(Lapsus de Tabaré Vázquez el 4 de mayo del 2005, cuando viajó a Argentina a explicar la legislación en torno a las plantas de celulosa)

- Yo antes de cada partido, beso las pelotas
- ¿Las de tenis?
(Cuatro usuarios atribuyen la pregunta a Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez, aunque para otro usuario se trataba de José Luis Damiani.)

- ¡Juan Ramón, el hombre de Sarandí del Yí, le quieren levantar un monumento!
- Bueno no sabía, la verdad me siento de lo más halagado
(Juan Ramón Carrasco contestando a un periodista luego de jugar un gran clásico y desconociendo que existe algo que se llama "sentido figurado")

"We are fantastic"
(Mítica frase de significado incierto, pronunciada por Jorge Batlle al embajador de Estados Unidos luego del préstamo de dicho país en plena crisis del 2002)

"Nuestro invitado, Riki"
(El Enano de La Vela Puerca en el toque del Velódromo frente a 15 mil personas, cuando el que estaba allí era su hermano Roberto Musso.)

"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredón en el Centenario, teloneando al ex Police.)

"Hoy la primicia es ganar"
(Pato Sosa al ser entrevistado antes de un partido. Si jugaba un equipo uruguayo, realmente se trataba de una primicia más que una premisa.)

"Los argentinos son una manga de ladrones del primero al último"
(Monumental metida de pata de Jorge Battle que recorrió el mundo, al seguir hablando ante cámaras de televisión "supuestamente " apagadas en el 2002, rematado posteriormente por "Yo soy un argentino más".)

Invitamos a los usuarios a continuar junto a nosotros la redacción del Bestiario criollo, enviando sus aportes a través de prensa@montevideo.com.uy

Y yo los invito nuevamente a elejir su frase favorita...

CRIMEN PERFECTO

2005-09-30T02:51:00.000-03:00

Supongo que puede o podría ser una regla no escrita de los blogs: si no tienes una buena idea para escribir…róbala.

Revolviendo y reordenando papeles me encontré con el programa de un unipersonal que ví hace muchísimos años (10) y que me encantó: TRACK – Siete personajes en busca de amor de Fernando Smidt (el que escribe para Gasalla) interpretado por Jorge Elías. Hablar sobre la obra merecería tiempo y letras que guardaré para otra ocasión. Simplemente voy a transcribir lo que figura en el anverso del programa.

CRIMEN PERFECTO

Moe todavía tenía restos de pastel detrás de la oreja izquierda; Larry hundía las manos en los bolsillos del abrigo y miraba a Curly, sentados junto al ataúd, escondido detrás de sus dedos.
Esta vez Buster Keaton no pudo contener una risa nerviosa que animó a Chaplin a palmear su hombro.
Groucho salió a fumar un puro o a que la lluvia le pusiera lágrimas.
En un rincón, junto a las flores que habían mandado los Locos Adams, Harpo le preguntaba a Hardy como perdió tanto quilos y Laurel contenía el llanto para que nadie se riera.
Almada y Espalter llegaron del brazo de Nini Marshall y Olmedo miraba con las manos en el pubis, como diciendo “de acá”.
Benny Hill llegó solo y reconoció a Cantinflas que llevaba lentes oscuros.
Había otra gente pero ellos eran los únicos culpables.
Me habían matado de risa.
A mis asesinos: gracias por no dejarme descansar en paz.

Fernando Schmidt

Guitarrista Yorugua en Yankeelandia

2005-09-24T20:12:00.000-03:00

Jámas pensé que se daría algo así. Nunca había imaginado que iba a escribir dos palabras comenzadas con "Y" tan juntas. En fin, a lo serio...

El de la foto es Marco Sartor, excelente guitarrista que muy pocos llegaron a conocer como tal, ya que hace varios años se fué becado para lo del Tío Sam.
Aprovecho que colgaron una nota que le hicieron a este amigote, para darle un cacho de bombo cosa de que el día que venga a tocar algo por acá, no les resulte tan desconocido a los que les pueda interesar la guitarra clásica.
(Si bien se dedica a la clásica también es uno de los tantos hijos de Satriani... o lo erás? Snif)

Hacer click acá para ver la nota

Juego de machos

2005-09-24T02:37:00.000-03:00

Roberto había entrado al equipo de basquet hacía tan solo tres meses, pero ya lo sentía como una de las cosas más importantes de su vida. Ya sobrepasaba lo meramente deportivo, era todo: las prácticas, los partidos, el antes y el después. Los momentos que compartía con sus compañeros lo hacían sentirse realmente apreciado. Lo que le daban no tenía precio.

Carlos siempre fue un gran deportista, finalmente se decantó por el basquet. Jugaba formidablemente. Era rudo y fornido. Hacía poco que estaba en el equipo pero estaba dispuesto a dar lo que ningún otro para ganarse un lugar. Era el nuevo. El nuevo en el equipo contrario al de Roberto.

El primer encuentro tuvo lugar en una cancha que pertenecía una iglesia y había sido proyectada para llevar un techo que jamás se colocó. Los pronósticos del tiempo hacían temer la posibilidad de que se suspendiera el partido, pero a la hora de comenzar no había caído una sola gota, aunque el cielo estaba totalmente nublado.

Carlos y Roberto fueron designados respectivamente para el salto por el balón. El juez sostenía la pelota de basquet en el medio de la cancha y los aguardaba para dar comienzo a la disputa. Ellos llegaron y no se detuvieron en contemplar el esférico, mucho menos al juez. Sus miradas se encontraron y hubo inmediatamente un reconocimiento, una tensión en el ambiente, una situación no resuelta.

El juez lanzó el balón al cielo y ellos saltaron por el. Allí fue el primer contacto físico, el primero de muchos que se darían a lo largo del partido; muchos de ellos violentamente innecesarios.

Sobre la cancha competían dos equipos, pero había dos hombres que a pesar de tener un equipo detrás no dejaban de pensar en lo que tenían adelante. Nunca dejaron de pensar en el partido, pero parecía que era sólo una excusa para su batalla cuerpo a cuerpo. Una excusa para ver quien conseguía convencer al otro de que allí había un solo hombre, uno que era mas macho que todos los demás.

El cielo estaba cerrado. La cancha era abierta. Comenzó a llover. Sonó la campana. Aquellos hombres no pudieron darle fin al juego. Había quedado lo que se llama: un pico pendiente.

El encuentro que terminaría con todo esto tuvo lugar dos días después en la misma cancha. Era mas tarde, el cielo estaba despejado y había una gran luna; se diría que la noche acompañaba.

Carlos y Roberto estaban frente a frente. Roberto ya parecía sudar. Era como si en aquel momento en que empezó a llover y todos se debieron ir, se hubiese detenido el tiempo y reengancharan ahora. No dejaban de mirarse a los ojos. Carlos ya estaba agitado. Sonó nuevamente la misma campana del otro día y en ese instante, disparados por un antiguo y salvaje instinto se lanzaron el uno contra el otro. Sus manos se encontraron y sonó un beso. El pico pendiente. Vivieron felices para siempre.

Guélcan - Bienvenido - Visita guíada

2005-09-20T04:17:00.000-03:00

Debido a la variedad de textos que estoy publicando, decidí de tanto en tanto realizar esta breve guía para el nuevo visitante del blog.

Hay aquí 4 tipo de texto y les recomendaré por donde empezar (a mi gusto) en cada uno:
(sobre la derecha hay links directos a algunos de ellos)

1 - Texto breve - ideal para los haragnes que leen poco o lento o están apurados
arranque por : Febrero
2 - Narración larga - si le dan las tarlipes para algo mas extenso creo que no lo defraudaré.
sugerencia del chef: El arte según el maestro Zen (de los mas viejos, vea el archivo: pasado imperfecto)
3 - Texto seriote - de momento uno solo, medio reflexivesco: Noctámbulos

4 - Opiniones - Crónicas - es eso, que mas explicación quiere?
recomiendo a : Diana

Pasen y vean ...que lindas tolderías (el que lo agarre que lo agarre)

El duelo

2005-09-20T04:05:00.000-03:00

Las comparaciones son odiosas le dijo Adán a la oveja después que llego Eva.

Este y los dos textos siguientes se refieren a lo mismo.
A pedido del público, las crónicas de los recitales del sábado pasado.

La cosa es que tal cual anticipé, el Sábado pasado sin saberlo los duelistas competían Alan Parsons vs Sankuokai. Aunque no lo quisiera sabía que la noche iba a terminar con un : "y..me gustó mucho más tal". Uno no se lo propone pero compara, le dijo Eva a Adán depués de encontrarse con el elefante.

Armas con que contaban ambas partes desde antes en mi cabeza:

Sr Parsons -
Buenos Músicos seguramente
Lista de hits
Equipacion de sonido muy buena o excelente
Teatro de Verano (lugar con buena acústica)

Ibarburus & friends
Indudablemente excelentes músicos
Mi simpatización (no la busqué pero calculo que en algún diccionario existe)

Pasemos entonces a las crónicas...

Alan "la gorda" Parsons

2005-09-20T03:11:00.001-03:00

Lejos estoy de discriminar a nadie, mucho menos a un músico por su físico, pero la cosa es que un tipo que mide como 1,90 y tiene una panza a lo porcel no puede evitar ser referido de esta manera.

Una muy buena antes de que subiera nadie al escenario: lo variopinto del público, desde el nivel económico hasta las edades. Para cualquiera que quiera discutir la universalidad de la buena música. Punto para el gordo Parsons.

Con mi módica entrada de 215p me tocó arrioba del todo pero al igual que muchos Uruguayos tradicionalistas, apenas dejó de llegar gente en masa y viendo que había abundante lugar filas (y cientos de pesos) mas adelante, procedimos al correspndiente "cuele".

varios minutos después de estar chupando frío...

Previo al espectáculo tocó Dangerous Garden. Una banda nacional (creo)haciendo temas en inglés. Podrían ser covers pero, si así era, no había ni un tema conocido. El grupo no estaba mal, tampoco me maravilló. Pero lo que mas distanció al público de gustarle fué lo siguiente: tanto el sonidista como el iluminador se defecaron en esta gente! Lamentable! Muy triste que a este nivel de espectáculos se tenga la política de "que importa como suenen ellos, es más, si suenan mal mejor así el artista central impacta mas". La cosa es que el sonido que le hicieron a la banda fué desastrozo y encima el iluminador parece que no había tenido tiempo antes y se dedicó a hacer el chequeo de luces mientras ellos tocaban. Repito: Lamentable!

Desarmaron todo. Volvieron los.."café, café! calentiiito el café!". Un desubicado adelante mío se pidió una cerveza. Sigue soplando la brrr brisa.

Se apagan las luces. Abundante humo. Uno por ahí me roba el chiste "Avisale a Parsons que se le quema el asado".

Arranca la cosa. Iluminación cool y buen sonido. Un primer tema instrumental muuuuy bueno. Difícil que hubiera arrancado mejor. La banda consistía en Bata, bajo, guitarra, teclado y Alan P en teclado y guitarra acústica. No soy un fanático pero me gustan varios temas y tenía claro que Parsons canta muy pocos temas, que tiene otros cantantes. Hasta ahora no sabía cuantos cantantes.

Con el escenario ya iluminado era posible confirmar lo que sospechaba. El Sr Alan "Egolandia" Parsons había hecho disponer su lugar, en una tarima mas alta que las demás, en el centro y atrás del escenario (donde generalmente se ubicaría la batería). Esta bien que seas el lider pero esa onda "me paro en la pirámide y observo a todos desde arriba" me pega un poco en las partes.

Sumemos ahora el detalle gracioso...
ya hice referencia a la complexión física de Parsons ¿no? Bueno, ahora imagínenselo de camisita blanca satinada y saco laaargo color borra de vino. Era Alfredo Caseros de pijama y salto de cama! Muy jocoso.

Volvendo al show...Los siguientes temas fueron todos cantados y me deshaznaron que salvo el tecladista (que hacía coros) todos aparte de hacer coros, cantaban como solistas.
Puntos:
El baterista payaseó demasiado para mi gusto con los palillos pero tocaba y cantaba fenómeno.
El bajista. Buen Instrumentista y me encantó como canta el tipo! Por qué canta en un sólo tema???

Puntos en contra:
El guitarrista no me gustó. Punto.
Aparte de los músicos-cantantes había otro cantante. El "frontman". Aunque tal vez ese término no se le aplique del todo, lo de man digo. Todo bien con lo que hacés arriba de un escenario, pero estaría bueno que tuviera algo que ver con la música. El tipo: flaco con pantalones de cuero brillantes y camisa blanca, Mucho gel en el pelo. Voz como para cantar "garganta con arena" y actitud Freddy Mercury en sus momentos mas mariposa.
Aclaro: me encanta Freddy Mercury. Pero sobretodo porque sabía cuando quedaba bien payasear y cuando no. Este tipo se movía en el escenario como si fuera un Village People prácticamente mientras que la música no tenía nada que ver. Listo. Ya me desahogué.

Resumen:
Selección de temas OK
Musicalmente bien pero salvo ciertos momentos, nada memorable.
Frontman payaso. Guitarrista insípido.
Batero y bajista geniales.
Alan Parsons efectivo.
El sonidista era de ellos pero la equipación era de acá (para los que conocen, al menos el PA el FOH eran equipos de Lamparita. Supongo que el monitoreo era todo de ellos (usaban infraurales). Sonó bien y punto. Cuando vino Mark Knopfler recuerdo que el sonido era increíble. Yo esperaba mas en ese sentido.

Me quedo con "Days are numbers", precioso tema.

Sakuokai

2005-09-20T03:11:00.000-03:00

Que decir...

Espacio G es un lugar espectácular para recitales. Super agradable el ambiente, precios accesibles, buen escenario y una acústica bastante decente.

Lamento gordo, pero ya en el primer tema los uruguayos le pasaron el trapo al inglés. Sonabá bárbaro aquello. No sonaba mejor que Parsons, pero en comparación a la equipación que tenían el rendimiento era muy superior. Aplausos para Gastón Ackerman, el sonidista.

Mi primera gran sorpresa fué la integracion de una voz líder: Nicolás Sarcer, quien también toca guitarra acústica. Me gusto mucho, buena voz y buen gusto para cantar.

La segunda sorpresa fué que todos los temas eran cantados. La mayoría por Nicolás Sarcer, pero cantaron algunos tambien Nico Ibarburu y Montemurro.

Hicieron dos vueltas con temas que eran nuevos (al menos para mí) salvo: "voces" del disco Febrero.

Ney Peraza estuvo de invitado haciendo coros en un tema y pudimos disfrutar de los usuales comentarios y gestos "desubicados" del fenómeno del "Nego" Haedo.

Como siempre, los pibes brillantes. Lindos los temas nuevos, muy dentro del estilo del ya mencionado disco Febrero. Me quedó sonando un tema que supongo se llama "No es" cantado por Nico I. Avisen cuando saquen el disco! Porque van a sacar no? O al menos ya lo grabaron no? Cualquier data es mas que bienvenida.

En resumen muy rico todo el menú internacional, pero hoy...me quedo en casa!

Pepe Gonzáles & Alan Parsons

2005-09-16T17:43:00.000-03:00

Bueno en realidad Sankuokai (parecido a Pepe Gonzáles)
Tocan hoy mañana, no pude confirmar si el horario de mañana es el mismo pero supongo que sí.
La cosa es que mañana Sábado pinta doblete!

Alan Parsons y después Sankuokai...más vale que lleven buen sonido nenes!!!
(hay que competir con lo que va a sonar el Sr. Parsons!!!!)

Sankuokai

Integrantes:
Martín Ibarburu (batería)
Nicolás Ibarburu (guitarra)
Andrés Ibarburu (bajo)
Gustavo Montemurro (teclados)
Walter "Nego" Haedo (percusión)

Datos del espectáculo
16 y 17 de Setiembre de 2005 a las 23:00 en Espacio Guambia (25 de Mayo 591, Tel: 9163800)
Precio: $ 100 y $ 80 las bonificadas con Tarjeta Joven y Socios de Cinemateca.

Noctábulos

2005-09-13T22:51:00.000-03:00

La noche se disuelve suavemente, pero el río no deja de correr, parece infinito.
Me aconsejaron que me duerma para darle fin, pero no funciona. Simplemente parece ocultarse para volver a aparecer. Cuando chico me dijeron algo parecido de los Reyes Magos, la noche que me quedé despierto no aparecieron, el regalo sí, pero ellos no. Nunca volvieron a aparecer.
Por eso me quedé despierto para ver cuando moría la noche o dónde se escondía o si acaso directamente era una gran mentira. Mentira que se va el sol, mentira que es todo más tranquilo, mentira que protege a los amantes y a los malos de la película. Mentira que tiene su propia música y que te hace salir a buscar alguna sombra con gorro verde o alguna sobra de la cena de Lecter. Mentira cada cosa que te hace sentir la noche. Mentira o verdad. Eso es lo que estaba por verse.
Los minutos corrían y nada cambiaba. La noche callaba como disimulando. Las horas pasaban y nada cambiaba, nada cambiaba; el río seguía corriendo igual. Todo seguía igual. Luego comenzó a amanecer y finalmente el sol volvió a iluminar todo, o casi todo. Allí estaba la verdad. Había salido el sol pero la noche permanecía. De día la noche se ocultaba, dentro de mí.

Febrero

2005-09-12T02:58:00.000-03:00

Suenan los tambores por las calles,
los tablados pueblan la ciudad
y febrero se encargará de nuevo,
de que la alegría sea sinónimo de carnaval.

En una casa hay un niño,
que mira atónito a su padre,
la emoción en su pecho
y en su boca la pregunta que sale:

“¡Papá! Papá!
¿Que es la murga?”

Aquel hombre con la cara pintada,
de atuendo vistoso y singular,
le dá un beso que le pinta la mejilla
y procede a contestar:

“Ni la mas puta idea nene,
pasame la cartera que voy pa´ Boulevar.”

Técnica para levantar minas

2005-09-10T22:28:00.000-03:00

La tengo, la tengo, la tengo! Eureka!
Después de tantos años finalmente encontré la técnica correcta para echarle los galgos debidamente a una mina. Claro que todavía faltará mucho para determinar la efectividad, pero ya dispongo de una técnica mas que adecuada para la tarea, lo cual es sumamente importante.
Dicha técnica consiste en lo siguiente: Es una frase cuya extensión dependerá de cada situación. La misma comenzará de la siguiente manera: “Mirá…dejame que te explique una cosa”, todo lo que viene a continuación variará de acuerdo a las circunstancias; “yo sé que hace tiempo que somos amigos” o tal vez, “yo sé que recién nos conocemos”, etc, etc. Luego del relleno correspondiente, la frase culminará con un poético “la cosa es que a vos te doy”.
Bueno, bueno, nunca dije que mi idea fuera brillante, simplemente que me resulta una técnica maravillosamente simple y útil, pues me brinda saber exactamente por donde arrancar y cómo voy a concluir. Improvisar el centro no me preocupa. Saber como arrancar y finalizar, me da sin embargo, una seguridad que definitivamente necesito en ese momento. Los tímidos nunca superamos la inseguridad, simplemente perfeccionamos el arte del disimulo.
En fin, la cosa es que ya tengo la técnica. Es hora de ponerla en práctica…
Veamos…agenda…mmm….A…no….B….tampoco…mmmm….C,D,E,F,G,Epsilon?….
mmmm….cuanto macho….mmmm…..nnnnn…ññññ..!?..¿nombres con Ñ?…..mmm…Z del zorro y la reput…
Ejem…bueno…ya tengo la técnica.
Ahora me falta la paciencia.

Diana

2005-09-10T04:08:00.000-03:00

La conocí cuando aún estaba con mi ex. La verdad que la primera impresión no fué de las mas impactantes, pero me gustaba. En algún momento mi ex, jugando a la celosa, me tiró un "mmmm...te estás enamorando de la rubia" a lo que yo decía no, nada que ver. Hoy, me doy cuenta de que mi relación con Diana es mas seria de lo que yo pensaba. Me pasa de estar en otro lado sin posibilidad de sentirla y desear llegar a casa para hacerlo. Arghh, es casi un vicio. Esa voz que tiene... Y con las manos es increíble también. Aunque definitivamente me enloquece por su voz. Sobretodo en este disco.
Sras y Sres : Diana Krall - Live in Paris
Hagan el favor de matar por este disco.

Para los que la conocen: I´ve got you under my skin, Just the way you are, The look of love y una versión de "A case of you" de Joni Mitchell impresionantessss
Para los que no: Cantante y Pianista de Jazz apta para toda oreja, no le va a hacer mal a nadie, anímese, adiccionese a la blonda.

Tercera Sección de Sábados de Cine

2005-09-04T17:49:00.000-03:00

Además de tratarse de un gran tema de Pepe Gonzáles (disco Faros), he innaugurado una sección de enlaces nueva, que se encuentra en el tercer lugar a vuestra derecha.
Lou Bizzarro se estrena con un sitio MA-RA-VI-LLO-SO : busconovia.
A modo de aperitivo para que sepan que se van a encontrar :
"Hombre trabajador, honesto y sin vicios, busca una mujer para compartir su vida. Una vida llena de encanto, ternura, pasión y aventura."
José Luis Ávila Herrera, un pobre Mexicano desesperado.
Totalmente real y desopilante.

Nunca más volveré a tocarte

2005-09-04T17:41:00.000-03:00

Nunca más volveré a tocarte
pues tal vez mis manos no merezcan tu brillante cuerpo

No volverás a sentir mi boca
pues no conseguí producir en ti lo que yo esperaba

Lo noté en las miradas
de aquellos que observaban nuestros cuerpos fundidos en uno
pero sin conexión.

Sus ojos decían
que yo no era para ti
y aunque insístí
hoy lo comprendo.

Aunque mi respiración te quiera habitar
y quiera sentir tu abrazo en mi cuello.
Desde el primer momento tuve que aceptar
que mis dedos no bastaban para tus agujeros.

Nunca mas volveré a tocarte
Saxofón

(para El hijo de Chuck y su "media naranja")

Pa´Martín

2005-09-02T11:08:00.000-03:00

ding dong!
- Voy, voy!
Clic, cuuuuic!
- Sí Joaquín?
- Está Don King?
- No corazón. Fué a ver King Kong
- Yo con Congo me conformo. ¿Y Rin Tin Tin?
- En en el jardín, en pleno festín de Dog Chow
- ¡Debe ser un Show!
- Show que vos no me lo pierdo. Pasá a verlo.

(querías algo corto no?)

Del cristal con que se mire

2005-08-31T01:28:00.000-03:00

Ella - Esto no es lo que parece, todo depende del color del cristal con que se mire querido?
El - No digas estupideces perra! Que como tal tu visión debe ser monocromática y al imbécil este de amante tuyo le voy a dejar los ojos tan hinchados que no va a tener con que mirar. Encima me estuvieron usando los aromatizados de frutilla!
Elotro - O sea que lo que en realidad te molesta es que te usáramos los forros!
El - No, lo que me molesta es que se salga con la suya.
Elotro - No se preocupe que más que salirme con la mía me interesaba entrar con la suya.
El - Por lo que intuyo debe haber entrado en la mía pero con la suya y no con la mía.
Elotro - Bueno sería! Andar pidiendo prestado con todo lo que tengo para depositar.
Ella - Bueno, bueno! Aflojando que no soy una alcancía.
El - Seguro que no. Acá el único que se rompe y al que le sacan plata soy yo.
Elotro - No creas eh! Mirá que el último lifting se lo pagué yo, los ultimos tres meses de cama solar, toda la ropita interior nueva y las semanas que vos volvés a cualquier hora imprevista el que paga el telo soy yo.
El - Un tanat roble que apareció la semana pasada? lo compráste vos?
Elotro - Efectivamente.
El - Excelente elección, muy buena cosecha la de ese año.
Ella - Perdón... podrían continuar peleándose por mí?
El - Vos siempre interrumpiendo!
Elotro - Creo que el que interrumpió hoy fue usted.
El - Quiere decir que no habían concluído?
Elotro - Te pensaste que me traje otra botella y la tengo encondida debajo de la sábana?
Ella - Pasa que le cuesta asociar esas dimensiones con esa parte del cuerpo.
El - Y a vos te cuesta asociar que el que paga tus cuentas soy yo.
Elotro - Perdón, pero hay cuentas de Ella que también pago yo.
Ella - Qué pasa? Tan conectada tienen la virilidad a su poder económico?
El - Lamentablemente parece que sí.
Elotro - ...
Ella - Bueno, bueno! Que está pasando? El tanat viene en petaquita ahora?
Elotro - ...
El - Callate y tomatelá!
Ella - Eso quisiera pero no me dá ni para una catadita de supermercado.
Elotro - Tiene razón, mejor nos vamos.
El - No, espere. Usted quédese. Tenemos que hablar. Creo que a pesar de todo tenemos mas en común de lo esperado.
Elotro - Efectivamente.
El - Y creo que hemos aprendido una lección importante. Que no debemos permitir que una mujer manipule nuestras vidas. Y que a pesar de habernos equivocado, somos capaces de superarnos.
Elotro - Estás en lo cierto. Dejame que me vista y te invito un vino.
Ella - Bueno, bueno. Entonces que hago yo?
El - Y qué vas a hacer? Vestite de una vez, ponete el uniforme de mucama rápido y peinate que mi mujer llega en cualquier momento.
Elotro- Disculpe. Me presta el teléfono que tengo que ver hasta que hora le puedo ir a pagar la tarjeta a la mía.
El - Como no! Pase al living. Pero sáquese los zapatos primero que a mi señora no le gusta que le pisen el parquet recién encerado.

El Arte según el Maestro Zen

2005-08-31T00:56:00.000-03:00

"Hoy comprenderás lo que es el arte" dijo el maestro Zen y diose media vuelta saliendo de mi habitación en clara señal de que lo siguiese. En realidad la señal no era tan clara, pero en la semana que llevaba en el templo ya había asimilado la mecánica: arrancar el día con una frase pseudo-profunda pero poco explicativa que daba paso a los ejercicios físicos y mentales dirigidos por el maetro que finalmente daban sentido a aquella frase primera.
El nombre completo del maestro Zen era Zentochi, pero prefería que lo llamásemos Zen, principalmente para evitar deformaciones jocosas de su nombre y la consecuente mala fama. Si bien la religión le exigía votos de castidad, Zen sostenía que las elecciones eran cada cinco años y que prefería mantenerse alejado de toda actividad cívica en el interín.
"Apuremos el paso Pequeño Saltamontes que deseo llegar al Baghd-Bhe-Kyu lo antes posible" me dijo mientras atrávesábamos el patio rumbo a la puerta principal del templo. Este templo era conocido como "Club social y templo místico El Tigre y el Dragón" y se encontraba a unos doscientos metros por debajo de la cima de la montaña Krah-o-Chin, localizada en el Taiger, región del Jiden, lindera con el Drah-Gon, les doy todos estos detalles como para que se ubiquen. El Baghd-Bhe-Kyu era una construcción menor que se encontraba prácticamente en la cima y oficiaba de centro de meditación. Edificada austeramente y equipada con lo extrictamente necesario, se dividía en dos recintos. Uno pequeño, de apróximadamente cinco por cinco metros con un brasero en el medio, lo cual lo hacía ideal para meditaciones en grupos reducidos y campeonatos de mikado, mientras que el otro recinto, mucho mayor en tamaño y con su enorme brasero central era el indicado para la chorizada semanal de despedida a quienes dejaban el templo.
"El amanecer será lento debido a las nubes, el aprendizaje será duradero Pada Wan" dijo y tosió inmediatamente, como confirmando que efectivamente el cielo nublado haría la mañana mas fría y oscura de lo usual. Ya no me preocupaba demasiado por entender todas y cada una de sus palabras, mucho menos darle importancia a los distintos nombres que me adjudicaba, todos ellos sacados de películas o series de karate, excepto cuando me llamó Daniel San y le aclaré que no me llamaba Daniel y el me dijo que tampoco era el Señor Miyagi pero que igual íbamos a hacer la grulla. Al horno y con papas quedó muy sabroso el ave. Estábamos ahora saliendo del templo e iniciado el ascenso. Apreté un poco mas la toga a la altura de mi pecho con una mano ya que el viento era fuerte. Todos teníamos una toga única y propia que recibíamos el día de nuestra llegada y era el único abrigo permitido. Los maestros poseían las suyas en un color más oscuro y por lo que hoy comprobaba Zen tenía mas de una, pues la que tenía puesta lucía bordado en la espalda, un tigre jugando a la rayuela que no había visto antes.
"Es asombroso como nuestro cuerpo es capaz de recordar el camino al hogar, aún cuando nuestra mente se obnubile por la presencia de un desinhibidor" recitó haciendo referencia a cómo todos habíamos hecho el mismo camino pero a la inversa la noche anterior a pesar de la borrachera generalizada. Cuando yo me retiré, el maestro seguía en la fiesta. Hombre de gran temple el maestro Zen. En la víspera habíamos despedido a un grupo de italianos que habían culminado su mes de retiro espirtual y también despedimos a un grupo de quinceañeras argentinas que tenían plata de sobra y parece que Bariloche les quedaba chico. Incluso armamos un muñeco grandote de nieve con dos chinchulines haciendo de ojos y una morcilla salada de nariz, le pusimos una toga y todo.
"Entremos y pongámonos cómodos"; luego de diez minutos de marcha, habíamos llegado al Baghd-Bhe-Kyu. Entramos a la sala pequeña donde el siempre encendido braserito central nos esperaba tibiamente, invitándonos a quitarnos la toga. Así lo hizo Zen y yo le seguí, al momento de colgarla descubrí que había una tercera toga colgada en el perchero de la pared, relativamente cerca del brasero, aunque parecía no haber nadie mas allí.
"Hoy comprenderás lo que es el arte, pero para que ello sea realmente fructífero deberas preparar tu mente." A lo que pregunté: "¿debo hacer el paro de manos? ¿poner la mente en blanco? ¿recitar Satisfaction de los Rolling en monotono acaso?"
"Nada de eso. Aunque veo que has estado repasando responsablemnte las técnicas de meditación."
"Bastará con que cierres los ojos y me escuches atentamente."
Así lo hice y entonces el maestro comenzó:

"Difícil es abstraer la obra de un ser humano de sus creadores. No porque esta no adquiera una identidad propia, sino porque inevitablemente detrás de toda gran creación hay costos." Mientras hablaba caminaba alredor mío.
"Podríamos incluso aseverar que para crear, debemos previamente destruir. Aquello de la tortilla y el huevo. La Muralla China y las miles de vidas que terminaron entre sus rocas. En todo caso aquel que va a crear algo no debe considerarse una especie de Dios, que podrá crear algo de la nada, pues todo lo que hacemos es transformar, poner aquí, quitando de allá. Todo tiene un costo." Hizo un pequeño silencio dramático y aprovechó para toser suavemente.
"Piensa ahora en el muñeco de nieve que hicieron anoche. Los dos chinchulines y la morcilla que usaron para el rostro son comida que alguien no ingirió." En ese momento se me hizo un pequeño nudo en el estómago pues tenía razón.
"Piensa ahora en la toga que usaron para el muñeco. Esa toga se mojó con la nieve y tuvo que quedarse aquí junto al brasero toda la noche para secarse." En ese momento me corrió un frío por todo el cuerpo.
"¡Esa toga era la mía!" Dijo y empujándome a través de la puerta abierta me hizo comprender lo profundo de la enseñanza y como uno cuando escucha no oye la letra "H".
"Ahora tendrás que volverte al templo caminando y sin toga como tuve que hacerlo anoche."
"¡Hoy comprenderás lo que es helarte!"

Arte Intermedio

2005-08-28T20:41:00.000-03:00

Muchos docentes de literatura, música o arte en general suelen usar como disparador la siguiente pregunta: ¿Qué función cumple el arte? Las respuestas siempre son variadas, muchas disparatadas otras serias, profundas, vanales, certeras y de todos los colores. Pero muy pocas veces se dá, una de las respuestas mas básicas e importantes, una de las funciones del arte, no es otra que: levantar minas.
Me atajo antes que disparen. No estoy diciendo que esta función esté implícita en todas las obras de arte, sería una generalización muy estúpida ya que le estaría quitando méritos por ejemplo a algún boludo que escribió alguna sinfonía cargada de bronca sólo para descargarse por haber perdido el oído. O estaría generalizando machistamente, convirtiendo en lesbianas a todas las artistas mujeres; imagínense que todos los contoneos y toqueteos corporales que hace Cristina Aguilera en sus videos los hiciera pensando en otra mina?
...
...
...
eeeeehhh...
...
ah sí, el arte,
no entiendo en que punto pude asociar Cristina Aguilera con arte. En fin, estábamos en que no puedo generalizar, ni tampoco decir que a las mujeres les pasa lo mismo, ya ellas podrán acotar al respecto. La cosa es que muchas veces, muuuuuuchas veces, el motor de una obra de arte realizada por un hombre es levantarse una mina. Ya Alejandro Dolina ha hecho referencia a esto innumerables veces, si, efectivamente estoy choreando abundante del señor ese.
Es así que propongo una nueva categoría para clasificar una obra de arte. Arte intermedio me resulta apropiado, pues hay otra motivación mas allá de la netamente artística, y si bien no me animo a decir que la hace valer menos, definitivamente es menos pura en su motivación. Lo cual le otorga una dimensión extra a la obra. Quiero decir, por ejemplo: El tema "Para Elisa" de Beethoven es una de las obras de música clásica (aunque en realidad pertenece al romanticismo) mas conocidas del mundo. Ahora, si yo hubiese sido el Beethoven ese y la Elisa estuviese buena, te aseguro que preferiría habérmela levantado y que nadie más conociera el tema, en lugar de que me dijera "lindo tema, seamos amigos" y que este pasara a ser el embole clásico de todas las esperas teléfonicas del planeta.
En este momento alguna persona va a saltar arguyendo: "Pero siempre hay alguna motivación consciente o inconsciente que dispara el arte, esa necesidad de expresión no es extraño entonces que se encuentre vinculada a una fuente afectiva. Usted no está diciendo nada nuevo."
Es entonces donde contesto: "...mmmm...bueno...primero que nada le agradezco que me trate de Usted, el respeto ante todo...segundo, sí estoy diciendo algo nuevo pedazo de salame!" No me estoy refiriendo por ejemplo a ese tipo que está obsesionado con esa mujer, que le ronda la cabeza todo el tiempo y en un momento se encuentra en el baño, le viene la inspiración, tirá la Condorito a un lado, agarra la guitarra (que ocasionalmente estaba sobre el bidet) y se manda salada balada tipo Michelle de Paul Mc Cartney. Las situaciones a las que me refiero son aquellas donde el arte no es un fin en sí mismo sino un mero medio, el sujeto se dice a sí mismo, "a ver, a ver, vamo´ a hacer una baladita para que a la nami esta se le caigan las medias". ¡Y es válido señores! Y me contradigo con lo que sostuve mas arriba. No es una motivación menos menos pura. Es arte explícitamente inspirado por una mujer. Es arte inspirado por el arte.

¿Cómo estuve? ? ¿No me digan que no me voy a ganar alguna con esto?

Ahh, para los que les pareció muy ridículo lo de la guitarra en el baño les cuento que Lennon y Mc Cartney componían mucho en el baño. Cuestiones de acústica, las canciones sonaban mas lindas.