Arte Intermedio

. SEASON II

martes, noviembre 22, 2005

Autochoreo y Pobre Marino

De no ser por mi reciente y creciente capacidad de autochorearme justificadamente, este sitio se actualizaría aún mas lentamente. Así que aquellos que sepan apreciar el buen sabor de un plato recalentado, abran el micro que ya está pronto...

Lo que van a leer fué publicado meses atrás en otro blog ( La Quinta Pata ) y debido a mi co-autoría en el mismo (grapamiel Pobre Marino mediante)era inevitable que en algún momento vendría a colgarse por acá, aparte yo avisé. Gracias Dharma.


PD: no probaron el Simon todavía?
(para los que no saben...el jueguito ese que está encima de la foto del Negro Olmedo)

12 afectados

MANUAL PRACTICO DE LA BELLA DURMIENTE

Capítulo 8: "De los beneficios de dormir en la posición siamesa fetal doble", también titulado "Cucharita now!"

Fundamento:
Más conocida con el nombre vulgar de "posición cucharita", es ésta una de las posiciones predilectas de las parejas actuales. Un 70% de las parejas sondeadas son asiduas practicantes de este método con variadas finalidades. Aseguran que ésta requiere atención particular y demanda una búsqueda incansable* de su perfeccionamiento. El convertirse en verdaderos expertos de la "cucharée", exige continuos intentos, muchos de los cuales serán derrotas colosales.
A continuación detallaremos algunas de sus características, beneficios y precauciones a ser tenidas en cuenta para una práctica sana y con éxito rotundo.

Orígenes:
Ahondando en los anales de la historia, encontramos que las primeras referencias a esta práctica se remontan a la época del Rey Leopoldo Estanislao XXVII, a quién todos conocían como "El Cacho".
Debido a una fuerte presión política, Leopoldo vióse obligado a contraer nupcias con la condesa Charlotte Ricard.
Cuentan los cronistas de la época que el rey tuvo la gracia* de conocer el virginal rostro de su prometida recién en el momento mismo en que se celebraba la boda. Petrificóse de asombro al constatar el desorden estético que se escondía detrás del velo facial de la condesa y nególe el beso que daría inicio a su vida matrimonial.
Los consejeros reales y la aristocracia, exigían la llegada de un heredero para asegurar la continuidad del reino.
Fiel a sus principios religiosos, Leopoldo rechazó las numerosas alternativas presentadas por sus ministros (incluido el Obispo), los cuáles insistían en que se engendrara un hijo ilegítimo con alguna* de las cortesanas del reino. El rey no quería ser presa de la tentación sugerida: engañar a su pueblo de esta manera.
Luego de numerosos intentos que carecieron de la firmeza necesaria, y dado que cubrir el rostro de la reina con una almohada atentaba contra la vida de ésta, el rey finalmente dióse por vencido.
La reina enojóse ante los continuos rechazos de su marido y dióle la espalda en el lecho real.
Pero una noche, el rencor dio paso a la tristeza y Charlotte rompió en incontenible llanto.
El rey, conmovido, decidió aproximarse y abrazarla.
Leopoldo se percató entonces de la trémula tibieza y el dulce aroma que desprendía la tersa piel de su esposa. Arimóse un poco más. Fue entonces que penetró en sus oídos el suave sollozar de aquella frágil criatura, y entendió que ella era una buena y amable mujer.
El corazón del rey comenzó a latir con más fuerza y la sangre tomó un sólo rumbo.
Esa noche, la reina vio interumpida su angustia por una creciente pasión.
Según aseguran nuestras referencias, la descendencia del rey Leopoldo y Charlotte Ricard, fue una de las más prolíficas de la época.

Características:
- Se trata de una posición en donde dos o más cuerpos en posición fetal se aproximan y entran en contacto en paralela juxtaposición y sin interferencia. Una de las personas, sujeto a, será el/la abrazante, mientras que la otra, sujeto b, será el/la abrazado/a.
- En el caso de tratarse de más de dos practicantes, puede conocerse a la Cucharita con denominaciones tales "el sanguchito", "el trencito del oeste" o "la ronda catonga".
- Se recomienda la práctica sobre superficies blandas.
- Ideales son: escasa o nula vestimenta, un máximo acople de los cuerpos y la disponibilidad de apropiadas almohadas y/o almohadones.

Sección empírica:
He aquí algunos ejemplos de catalizadores que incitan a la práctica de la "Cucharée".
1) El frío: ¿Qué mejor excusa que refugiarse en los brazos del otro en las gélidas y desoladas noches invernales? ¿Eh? El calor corporal se concentra muy efectivamente cuanto mayor sea el contacto entre las pieles.
2) La tormenta: El Dios Thor puede ser un gran aliado para esta práctica. Basta con que de rienda suelta a su su furia, haciendo temblar el cielo, para que el sujeto b encuentre protección en los brazos del sujeto a. Bueno, si la tormenta es larga...
3) La cama de una plaza (o sillón): Pocas posiciones habilitan el máximo aprovechamiento del espacio como la cucharita.
4) El sexo: Si aún no se les había ocurrido, vuelva a leer la sección "Orígenes" de este capítulo. Agregaremos solamente un recordatorio pertinente: la cucharita puede utilizarse antes, durante y después de este ejemplo.
5) La pelea: Nuestros investigadores aseguran que este detonante es más frecuentemente utilizado por el género femenino. Podríamos resumirlo como: "Te doy la espalda porque estoy enojada", y subsecuente aproximación "involuntaria" de alguna parte del cuerpo femenino (a Charlotte le funcionó).
6) El despertador: Los mismos investigadores comentaron extraoficialmente, en el entretiempo de un partido de fútbol, que el hombre, por su parte, busca la perpetración de esta posición, con la excusa de interrumpir los sueños de su pareja mediante el contacto físico y llevar finalmente a otra perpetración* (sugerida en el punto 4). El desperetador es también conocido como: "Pssst! ¿Estás dormido/a?".

Precaauciones:
- Para el sujeto a: El/la abrazante:
a) Cuide particularmente la circulación sanguínea en sus brazos o podría despertar con la extraña sensación de estar manco/a. Si debe retirar el brazo, intente no molestar continuamente al sujeto b y/o despertarlo.
b) Un infortunado ronquido en los oídos del sujeto b podría finalizar con un desalojo del lecho.
c) Es aconsejable verificar el no consumir alioli, chimichurri o porotos de la abuela con chorizo de campo, antes de esta práctica (en especial si será la primera vez).

- Para el sujeto b: El/la abrazado/a:
a) En lo posible, evitar los pies fríos.
b) Cuidar especialmente el no empujar al sujeto a con el posterior o las piernas.
c) Recordar que si bien es el/la abrazado/a, también puede abrazar de alguna manera. Haga volar su imaginación.
d) Sea el/la abrazante de vez en cuando.

Notas *:
- Incansable: Y sino tómese un tente-en-pie.
- Gracia: Tal vez desgracia.
- Alguna: Todas.
- Perpetración: ¿Era esa la palabra?

A modo de cierre:
Charlotte se despertó luego de una apasionada noche, sorprendida por todo lo acontecido, cuando ya no le quedaba esperanza alguna.
Había esperado ese primer momento durante interminables años, desde que la Bruja de su casi desconocido país, la condenara con un terrible hechizo cuando ella era aún una niña de brazos.
"Tu rostro será un cuadro de Picasso (que dentro de algunos siglos será un artista muy famoso) hasta la noche en que se consuma tu matrimonio. Sólo entonces recobrarás el orden de tus facciones."
Los padres de Charlotte intentaron que su hija se desposara cuanto antes, pero sus intentos fallaban cada vez, en cuanto los consuegros se reunían a negociar las dotes para el casamiento y tenían el infortunio de conocer a la dama.
Por esta razón, finalmente decidieron encontrar un rey soltero que viviera lo más alejado posible de ellos, para que así fuese imposible que conociera la maldición que transformaba el rostro de Charlotte en un caos imposible, y le otrorgaba la fama de "La Cuasimoda".
Pensando en su oscuro pasado, Charlotte volvió a dormise luego de reacomodarse en el abrazo tibio y protector de Leopoldo. El hechizo se había roto.

10 afectados

domingo, noviembre 06, 2005

Sexto sentido

“I see dead people” - fueron las primeras palabras del niño y me dejó completamente paralizado. La facultad de psicología tenía muchas materias de dudosa utilidad, pero nada de inglés.
- Todo muy lindo nene con tu formación bilingüe en el Saint Catherine Setallones, pero me lo vas a tener que explicar en castellano.
- Le decía que veo gente muerta
- Y sí! La televisión está cada día mas violenta.
- No, no me entendió. Lo que le quiero decir es que veo gente muerta alrededor mío y que puedo hablar con ellos.
- Comprendo. Permitime anotar. Mmmm…pibe de unos 12 años…completamente rayado…
- La mayoría de la gente no me cree, e incluso los propios muertos muchas veces ignoran que lo son.
- Ahh sí…seguro…me imagino… Mmmm…psicótico obstinado…
- ¿Usted no se dio cuenta todavía?
- ¿De qué?
- Mire señor. No soy ningún director de cine indú como para darle vueltas por dos horas al asunto. A usted lo mataron.
- Ahora que lo mencionas me parecía. Terminamos muy borrachos esa noche en el campamento y me parecía que no podía ser de andar a caballo.
- ¡No! Lo que le digo es que usted en realidad está muerto. Sólo que no se ha dado cuenta. Tómese el pulso.
- No, no, no. Desde aquella noche no he bebido más.
- ¡Vamos! No sea cobarde, búsquese el pulso y verá que no lo tiene.
- ¡Es cierto! ¡Carezco de bombeo sanguíneo lo cual me imposibilita existir como ser viviente!
- Es decir: Palmaste.
- O sea que si me encuentro aquí es que estoy atrapado en una especie de limbo que me impide alcanzar el reposo eterno pues debo cumplir previamente alguna tarea vinculada a este mundo.
- Parecía bobo pero entiende rápido el señor.
- ¿De que se trata? ¿Debo hallar a mi asesino? ¿Aconsejar a algún ser querido? ¿Salvar una vida acaso?
- Cometa.
- ¿Eh?
- Cometa, coima, peaje. Yo soy el que te hace pasar o te deja acá, en el limbo, limbeando como un limbudo.
- ¡Pero si eres solamente un niño!
- Si pero estoy en esto desde los 7. Antes había un tal Pedro que se encargaba, pero andan medio ocupados con no sé que cosa del juicio final y nadie le estaba dando pelota a esto de “acceso al celestial descanso”, así que lo agarré yo. Algún beneficio a estar viendo tanto fiambre fresco había que sacarle. Porque a vos te envenenaron y por fuera estás entero, pero tenés que verlos cuando vienen cortaditos, agujereados, etc.
- ¡O sea que me envenenaron!
- Hamburguesa doble con queso 10 minutos pasada de su hora. Fue sin querer. Personal nuevo. Olvidate de venganzas.
- Entiendo. Habrá que gatillar…¿Cómo hicieron los otros?
- Lo principal creo que fue convencer a Nicole Kidman de que agarrara el papel principal y después tratar de disimular lo evidente del desenlace.
- No me refiero a la película. Quiero saber como te han pagado otros muertos antes que yo.
- Mirá…uno por ejemplo agarró y me empezó a hacer aparecer pelotitas del techo. Me armé un pelotero y listo. Lo pasé. Hubo otro que consiguió cierto contacto con la materia, un tal Patrick Swayze, primero me ofreció unas cerámicas pero como no agarré viaje le afanó plata a la ex mujer. Lástima que sólo podía traer de a una monedita por vez. Tardó varios años en irse ese. Ahh…me acuerdo también de la piba del anillo…
- ¿La que murió en el aljibe y por eso se veía la forma del anillo?
- No, no. Otro anillo. Esta pagó al toque. Qué recuerdos!
- Ahora que lo pienso tengo un dinero en una caja fuerte y bastaría con pasarte la combinación. ¿A cuanto está la entrada nene?
- Entrada standard, nube reclinable y media pensión:
U$S 1000
Ejecutivo, nube superpullman, desayuno americano y tenedor libre en la cena:
U$S 2500 (de obsequio: un largavista)
Y si tenés 10 lucrecias accedés a la Clase VIF (Very Important Fiambre): nube full, todas las comidas, cable con el canal 666 (fiestas infernales), seguro completo para las alitas y participás en el sorteo anual de una canonización.
- Mmmm… al ejecutivo llego bien y me sobra para dejarle algo a la familia. ¿Cómo hacemos?
- Pasá por la otra habitación que mi asistente Ludovica te toma los datos y se encarga de todo lo demás. Aparte te tira las cartas gratis.
- Fenómeno. Gracias nene.
- Chau pelado… Treinta y siete!

- Hola niño.
- Hola. I see dead people.

18 afectados

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